آسیب پذیری حالتی از قرار گرفتن در معرض عاطفی است که با درجه ای از عدم اطمینان همراه است. یادگیری اینکه چگونه آسیب ناپذیر باشید مستلزم تمایل به پذیرش خطر عاطفی است که از تمایل به عشق ورزیدن و دوست داشته شدن ناشی می شود.
ترس از آسیب پذیری یک ترس بسیار رایج است. اما هنگامی که این چالش عاطفی مرکزی را درک کردید، می توانید درک بیشتری نسبت به اینکه چرا آسیب پذیری ارزش تلاش را دارد، پیدا کنید. این کار برداشتن گام بعدی را آسان‌تر می‌کند: با افرادی که بیشتر به آنها اهمیت می‌دهید آسیب‌پذیرتر شوید.
آسیب پذیری در یک نگاه
آسیب پذیری به ما این امکان را می دهد که روابط عمیق تر و پذیرش بیشتر را تقویت کنیم، اما همیشه آسان نیست. نمونه هایی از آسیب پذیری عبارتند از به اشتراک گذاشتن احساسات خود، صحبت در مورد اشتباهات و صادق بودن در مورد نیازهای خود. تشخیص اینکه چرا ممکن است با این مشکل دست و پنجه نرم کنید می تواند به شما کمک کند تا یاد بگیرید که چگونه در زندگی خود با افراد مورد اعتماد آسیب پذیر باشید.
چرا آسیب پذیری مهم است
پروفسور و نویسنده برنه براون پیشنهاد می‌کند که آسیب‌پذیری معیار مهمی برای شجاعت است و به شما امکان می‌دهد توسط افرادی که در زندگی‌تان مهم هستند دیده شوید و درک شوید.
هنگامی که بتوانید آسیب پذیری را بپذیرید، ممکن است دریابید که مزایای عاطفی مهمی مانند موارد زیر دارد:
قدرت بیشتر:
قرار دادن خود در موقعیت‌هایی که احساس می‌کنید آسیب‌پذیر هستید، میتواند اعتماد به نفس و باور شما را به توانایی‌تان برای مدیریت موقعیت‌های چالش‌برانگیز افزایش دهد. این می تواند شما را در برابر مشکلات زندگی انعطاف پذیرتر کند.
روابط قوی تر:
آسیب پذیر بودن با دیگران می تواند صمیمیت را در روابط شما تقویت کند. این به تعمیق شفقت، همدلی و ارتباط شما با دیگران در زندگی شما کمک می کند.
خودپذیری بهبود یافته:
آسیب پذیری به شما امکان می دهد جنبه های مختلف خود را بپذیرید و در آغوش بگیرید. این می تواند به شما در ایجاد اعتماد به نفس و اعتبار بیشتر کمک کند.
پس چرا مردم اغلب از آسیب پذیری می ترسند اگر چیز خوبی است؟ آسیب پذیری با تعدادی از حالات هیجانی چالش برانگیز همراه است. به عنوان مثال، می تواند در ناامیدی، شرم و اندوه نقش داشته باشد. ترس از آسیب پذیری با ترس از طرد شدن و ترس از رها شدن نیز مرتبط است.
نمونه هایی از آسیب پذیری
آسیب پذیری چگونه به نظر می رسد؟ در اینجا چند نمونه برای بررسی وجود دارد:
- اجتناب از فرصت هایی که ممکن است منجر به طرد شود
- صحبت کردن در مورد اشتباهاتی که مرتکب شده اید
- به اشتراک گذاری جزئیات شخصی که معمولاً خصوصی نگه می دارید
- احساس احساسات دشوار مانند شرم، اندوه یا ترس
- برقراری ارتباط مجدد با کسی که با او اختلاف پیدا کرده اید
- صادق بودن در مورد آنچه در یک رابطه نیاز دارید، از جمله مرزها و انتظاراتتان
چگونه مردم خودداریشان بیشتر می شود؟
بچه های کوچک عموماً صادق و آزاد هستند و همه ی افکار خود را با دیگران به اشتراک می گذارند. با این حال، همانطور که رشد می کنند و بالغ می شوند، ممکن است یاد بگیرند که دنیا می تواند مکانی دردناک باشد. همه دوست آنها نیستند و قرار نیست همه موقعیت‌ها مطابق میل خودشان پیش برود.
محافظت از خود
پس با گذشت زمان، آنها همچنین ممکن است مکانیسم های دفاعی مختلفی را برای محافظت از خود تمرین کنند. این ممکن است به این معنی باشد که آنها دیوارهایی را دور قلب خود می کشند و خود را محدود می کنند زیرا خودشان را متقاعد می کنند که هرگز واقعاً کسی را که به آنها صدمه زده است دوست نداشته اند، حتی ممکن است در هنر انکار مهارت داشته باشند.
افکار منفی درونی شده
حتی بدتر از آن، آنها ممکن است شروع به باور و درونی کردن افکار و احساسات منفی در مورد خود کرده باشند. همانطور که آنها به دنبال پاسخی برای آسیب های زندگی هستند، می توانند شروع به باور کنند که مسئول این آسیب ها هستند.
اگرچه این مراحل طبیعی هستند، اما خود را نیز تخریب می کنند. درس گرفتن از اشتباهات گذشته و تلاش برای رشد شخصی مهم است. به همان اندازه مهم است که یاد بگیرید که خطاهای خود را ببخشید.
چقدر سریع اشتباهات یا رفتارهای بد دیگران را می بخشید و در عین حال به سرزنش خود برای اشتباهی که مرتکب شده اید یا کاری که انجام داده اید ادامه می دهید؟
پیامدهای آسیب پذیر نبودن در مقابل دیگران
اگرچه ساختن دیوارها فضای امنی را ایجاد می کند که می توانید به سرعت به آن عقب نشینی کنید، اما جریان انرژی و عشق را نیز مسدود می کند. آسان است که در پشت دفاع عاطفی خود گیر بیفتید و قادر به ارائه یا دریافت احساسات مثبت و همچنین احساسات منفی نباشید. این باعث می شود بسیاری از مردم احساس انزوا و تنهایی کنند.
افرادی که ترس از آسیب پذیری دارند، اغلب منزوی می‌شوند، و از روش‌های دقیق برای دور نگه داشتن دیگران استفاده می‌کنند. برخی از آنها عمداً در محل کار، مدرسه یا فعالیت های دیگر خود را غرق می کنند. یا در اولین نشانه ای که یک رابطه در حال صمیمی شدن است ناپدید می شوند.
ناتوانی یا عدم تمایل به آسیب پذیر بودن در روابط مهم، محدودیتی را برای اینکه این روابط تا چه حد می توانند تکامل یابند و عمیق شوند ایجاد می کند. آسیب پذیری نیاز به احساس امنیت عاطفی و اعتماد به طرف مقابل دارد؛ آسیب پذیر نبودن مانع توسعه صمیمیت در روابط می شود.
ترس از آسیب پذیری نیز می تواند باعث شود که افراد ناخواسته باعث درد دیگران شوند.
چگونه آسیب پذیر باشیم
خوشبختانه، اقدامات زیادی وجود دارد که می توانید برای آسیب پذیری بیشتر انجام دهید. برای آسیب پذیر بودن، در اینجا چندین استراتژی وجود دارد که باید در نظر بگیرید:
خود واقعی خود را در آغوش بگیرید
یکی از راه های کاهش انزوا و ترس از آسیب پذیری این است که خود واقعی خود را در آغوش بگیرید. شما قبلا آسیب دیده اید، بنابراین ممکن است بخواهید خطر آسیب دیدگی مجدد را به حداقل برسانید. اما ساختن دیوارها یا تلاش برای عمل بر اساس برخی چک لیست های خود ساخته بهترین راه برای به حداقل رساندن آسیب احتمالی نیست.
برای مبارزه با ترس از آسیب پذیری، ابتدا باید یاد بگیرید که خود واقعی و کامل خود را دوست داشته باشید و بپذیرید.
دوست داشتن خود یکی از سخت ترین درس هایی است که تا به حال با آن روبرو شده اید. همه ایرادات، نواقص، داستان های شرم آور و اشتباهات گذشته دارند که آرزو دارند فراموش کنند. مردم ناامن، بی دست و پا هستند و به شدت آرزو می کنند که بتوانند چیزهای خاصی را تغییر دهند. این طبیعت انسان است.
ترفند این است که بفهمیم همه این احساس را دارند. مهم نیست که یک شخص چقدر موفق، چقدر زیبا یا کامل ظاهر می شود، همه ما همان بی دست و پایی، ناامنی و شک به خود را تجربه می کنیم.
به دنبال تعالی باشید نه کمال
به پویاترین و تواناترین فردی که می شناسید فکر کنید. اگر این شخص حرف احمقانه ای بزند چه؟ آیا شما کینه ای را حفظ می کنید؟ اگر آن شخص به شما ضربه محکمی بزند چه؟ آیا آن را نابخشودنی خواهید یافت؟ البته که نه.
می فهمی که دیگران ناقص هستند، روزهای خوب و روزهای بد دارند، عیب ها و نقاط تاریک و لحظه های ضعف دارند. این چیزی نیست که شما آنها را به خاطر آن به یاد آورید. پیروزی ها و لحظات درخشان و عشق و نور آنها را هم به یاد می آورید.
پس چرا با خودتان متفاوت رفتار کنید؟ چرا خودتان را به خاطر چیزهایی که به راحتی و به سرعت در دیگران می بخشید مورد ضرب و شتم قرار دهید؟ چرا به طور خودکار فرض می کنیم که دیگران شما را سخت تر از شما قضاوت می کنند؟
یکی از راه‌های بهبود توانایی‌تان برای پذیرش کامل خود، این است که بدون اینکه از خودتان انتظار داشته باشید که کامل باشید، بدانبد عالی هستید. با خودتان همان طور رفتار کنید که با یک دوست یا یکی از عزیزانتان رفتار می کنید. جوری همدلی و شفقت را به خود نشان دهید که در زندگی خود به دیگران نشان می دهید.
اثرات سمی خودگویی منفی
برای آسیب پذیر بودن، یاد بگیرید که خود را دوست داشته باشید.
برای اینکه یاد بگیرید خودتان را دوست بدارید، با پذیرفتن خود به عنوان یک انسان کامل شروع کنید – با وجود همه ی نقص ها و عیب ها. اشتباهات گذشته خود را به یاد داشته باشید و آنها را در آغوش بگیرید و در عین حال به یاد داشته باشید که آنها تعیین کننده حال یا آینده شما نیستند.
از هرکسی که احساس می کنید به شدت به او ظلم کرده اید عذرخواهی کنید، سپس ادامه دهید. خودت را ببخش. در حالی که گفتن این کار آسان تر از انجام آن است، اما رو به جلو بروید، سعی کنید با چند حقیقت ساده زندگی کنید.
به یاد داشته باشید که شما مهم هستید
مانند جورج بیلی در فیلم «این یک زندگی شگفت‌انگیز است»، این واقعیت ساده وجود دارد که وجود شما تأثیری فراتر از تصور شما دارد. ممکن است هرگز واقعاً ندانید که زندگی چه کسی را تغییر داده اید و چه عواقبی داشته است، اما آنها وجود دارند.
اشتباهات خود را بپذیرید
اشتباهات شما نه تنها بخشی از انسان بودن شماست، بلکه تجربیات فراوانی را در اختیار شما قرار می دهد تا هنگام کمک به دیگران از آنها استفاده کنید. استفاده خوب از گذشته یکی از قوی ترین راه ها برای ارتباط با کل خود است.
تلاش برای اثبات ارزش خود را متوقف کنید
انسان‌ها، به‌ویژه آن‌هایی که ترس از آسیب‌پذیری دارند، همیشه سعی می‌کنند نشان دهند که چقدر ارزشمند هستند. ما نگران این هستیم که اگر به نحوی از ارزشمان کم شود، مردم دیگر از ما مراقبت نخواهند کرد. همیشه، دقیقاً همان چیزی را می‌گیریم که ناخودآگاه از آن می‌خواهیم: مجموعه‌ای از افراد علاقه‌مند به آنچه می‌توانیم ارائه بدهیم، به جای اینکه واقعا چه کسی هستیم.
از خشنود کردن دائمی دیگران خودداری کنید
به یاد داشته باشید که نمی توانید برای همه همه چیز باشید. تلاش برای راضی کردن مردم فقط به شما صدمه می زند.
به جای تلاش برای همه چیز بودن برای همه مردم، گرانبهاترین هدیه را – به خودتان – ارائه دهید. این بدان معنا نیست که شما باید از انجام محبت به دیگران دست بردارید، بلکه باید عشق را به جای ترس یا قضاوت، پیشکش کنید.
نحوه دریافت کمک
با شناختن خود، به اشتراک گذاشتن چیزهای مهم در لحظه، صحبت در مورد ترس های خود و صادق بودن در مورد چیزهایی که نیاز دارید، می توانید نسبت به پارتنر خود آسیب پذیرتر باشید. همانطور که یاد می گیرید خود را بپذیرید و دوست داشته باشید، نشان دادن آسیب پذیری واقعی آسان تر و آسان تر خواهید بود.
اگر احساس ارزشمندی شما قوی باشد، دیگر نیازی نخواهید داشت که دیگران آن را تعریف کنند یا از شما حمایت کنند. شما قادر خواهید بود از کسانی که با شما بی احترامی می کنند دور شوید و کسانی را که با شما خوب رفتار می کنند جذب کنید.
با این حال، رسیدن از این نقطه به آنجا همیشه آسان نیست. کمک گرفتن از طرف درمانگر ممکن است مفید باشد، به خصوص اگر ترس شما از آسیب پذیری عمیق و طولانی مدت باشد.
بسیاری از افراد به دنبال مشاوره از متخصصان سلامت روان هستند. هر راهی را که انتخاب کنید، یافتن رهایی از ترس از آسیب‌پذیری تجربه‌ای است که واقعاً زندگی را تغییر می‌دهد.
حرف آخر
چه با تنهایی گاه به گاه یا احساس مزمن انزوا کنار بیایید، بدانید که در احساس تنهایی تنها نیستید (حتی اگر چنین احساسی داشته باشید). کاوش راه‌های مختلف برای مقابله و دستیابی به کمک حرفه‌ای میتواند به شما کمک کند احساس ارتباط بیشتری داشته باشید.
صحبت کردن با یک متخصص سلامت روان میتواند به شما کمک کند ارتباطات معنی‌داری با مردم ایجاد کنید و همچنین میتواند به شما کمک کند تا راهبردهایی را برای کنار آمدن با آسیب پذیری را به روشی سالم کشف کنید.
علاوه بر این، یک درمانگر می تواند به شما کمک کند تا دلایل اصلی آسیب پذیر بودن خود را کشف کنید. به عنوان مثال اگر در یک رابطه یا ازدواج احساس آسیب پذیری می کنید، یا پس از جدایی این احساس را دارید، یا اگر احساس تنهایی و افسردگی می کنید.
اگر به دنبال بهترین مرکز مشاوره در شیراز برای زمینه‌های مختلف تحصیلی، ازدواج، خانواده و رواندرمانی هستید، شما شایسته بهترین ها هستید. همین امروز زمان مشاوره خود را تنظیم کنید! با ما در تماس باشید.
07136476172-09172030360
آدرس: شیراز بلوار بعثت (حدفاصل چهارراه خلدبرین و فلکه سنگی) مجتمع پزشکی مریم طبقه پنجم – انستیتو سلامت مغز
ایمیل: [email protected]
اینستاگرام: danabrain.ir@
درباره نویسنده
موژان پارسا پژوهشگر ارشد توان‌بخشی شناختی دانشگاه شهید بهشتی و همکار قطب عصب روان‌شناسی شناختی کشور است. جریان اصلی تحقیقات وی اختلالات عصب تحولی و به طور خاص متمرکز بر اوتیسم می باشد.